Beszélget a brit,az amcsi,meg az orosz.Azt mondja az amcsi:
- Az az élet,emikor hazaérsz a munkából,fogod a New York Times-ot,leülsz meccset nézni,fogod a sörödet,az asszony meg beül az öledbe.
Mire a brit:
- Tudod is te...Az az élet,mikor megjössz a munkából,felveszed a kényelmes papucsot,leülsz a kandalló elé,és elalszol.
Erre az orosz:
- Ti nem tudjatok,mi áz áz elet.Ulsz á lákásodban.Kint -40 fok,belül csak -10.Kopognák áz ájtodon: "Itt lákik Ivan Ivanovics?" Ere te: "Nyet!Egy emelettel feljebb!"...

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol: "Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől."
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel: " Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár."
Szt. Péter ismét elimerően bólint. Végül Beckhamhez fordul: "Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!"

Jamaica- ban elfogy az utolsó szál füves cigi. Fél óra múlva vki megszólal:
- Öcsém... Mi ez a szar zene???


Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni ‚éhgyomorra ?
- Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A másik rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Hatot.
Oh, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó poént...


A rendõrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy
rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni:
, Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építõk, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
- Ne is mondd, nekem meg belürõl be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
- Áh, Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.


- Hogy hívják a fél fülére süket manót ?
- Monó.


- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.


- Mia az: feldobod, és sose látod többé ?
- A talpad.


- Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
- Jojjön közelebb kolléga úr !
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
Az vizsgáztató folytatja:
- Jojjön még közelebb !
A hallgató mégközelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jojjön legközelebb.


A férfi bemutatja új autóját a barátnojének. Megnyom egy gombot, és az
ablakok kinyilnak ; újabb gombnyomás: a tetõ felemelkedik és eltûnik a
kocsi farában - újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy
szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz ?

Egy ifjú hölgy panaszkodik :
- A piros kiskocsim nagyon szép. De valahányszor kinyitom az ablakot, az emberek beledobálják a leveleiket !!!


- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek. - Ha adok neki 100 forintot, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki 300 forintot‚ és most se cigaretta, se kutya !
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 100 forintot adok neki. Ha 300 forintot kap, akkor elmegy moziba.


- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettõ elõre, kettõ hátra.


- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi elõtt.


- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.


- Miért nem folytották Jézus Krisztust vízbe ?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium ?


- Hogy jön ki a pap a templomból ?
- Mintha mise történt volna.


- Hé cigány! hol loptad azt a lovat!!?
- Nem loptám ázst kérem biztos úr! Sákkoztám!
- Hogyan????
- Hát elõsör leütöttem á párástot, ázstán léptem a lóval....


- Min veszekszik négy rendõr, mielõtt beszállnak az autóba ?
- Hogy ki ülljön az ablak mellé...


- Miért sír a rendõrgyerek a mezõn ?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.


- Hány rendõr kell egy villanykörte kicseréléséhez ?
- Három. Egy fogja az égõt, kettõ pedig forgatja a létrát.


- Két rendõr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyûm.


-Hogy hívják a szétszórt nõt?
-Foszlány.


Az ígéret szép szó, de a Landwirtschafstellung még szebb!


Két kamera ül a fán.Leesik az egyik,mire megszólal a másik:
-Felvegyelek?


Megy Nyuszika az erdõben,amikor találkozik Macival.Maci mint mindig,most is hullarészeg.Nyuszi nagy sunyi arccal megveri a Macit,de olyan rendesen,gondolván,Maci úgysem fog rá emlékezni...
Másnap reggel Maci a fejét fogja,látja,kék-zöld mindenfelé,nem emlékszik semmire...Elmegy gyorsan az Oroszlánhoz panaszt tenni.Mondja neki:
-Jaaaaaaj,mi volt...Halálrészeg voltam,erre megvert valami rohadék...Nem emlékszek semmire,csak egy olyan foszlányra,hogy két hosszú valami kiállt a fejébõl...
Oroszlán összehívja az erdõlakókat,és elmeséli mi volt.
-...és nem emlékszik semmire,csak hogy a támadó fejébõl kiállt két hosszú valami...
Mire Nyuszika szemrebbenés nélkül megböki a Csigát:
-Szorul a hurok,rohadék,mi?


Megy Maci az erdõben,meglát 2 keselyût a vízesés fölött.Odamegy hozzájuk,és megkérdi:
-Ti meg mit akartok itt?
-Hát tudod-válaszol az egyik-leugrunk a vizesésbe,aztán majd csak lesz velünk valami...
-Ugorhatok én is?
-Semmi akadálya!
Nekikészülnek,majd levetik magukat.Zuhannak,zuhannak,ám az utolsó pillanatban a 2 keselyû felrántja maghát,és elrepülnek,de Maci ilyet nem tud,ígyhát egy hatalmas csobbanás,ordítás,és Maci csuromvizesen mászik ki a partra.Leszáll mellé a két keselyû:
-Te nem tudsz repülni?
-Persze,hogy nem...
-FÚ,DE LAZAAAAAAAA...


Nyuszi füvezik a folyóparton,odaúszik hozzá a hód:
-Mit csinálsz,nyuszi?
-Füvezek,hód,füvezek,és repülööööööök...
-Honnan van?
-Farkastól szereztem.
-Adsz egy slukkot?
-Hogyne.
-Magyarázd el,hogy kell,elõször csinálom.
-Nézd.Megszívod,és benn tartod,de jóóó sokáig,aztán kifújod.
-Meddig tartsam benn?
-Mondjuk,amíg átérsz a másik partra.
-Rendben.
Hód megszívja a marcsit,majd átúszik a másik partra,ahol a víziló dagonyázik.
-Szia,Hód!
-*Pfühhhhhh!* Szia,Vízilóóóóóó...
-Mit csinálsz?
-Füvezeeeeeek...
-Honnan van?
-Nyuszi adta a túlparton.
-De jó,megyek én is!
Víziló becsobban a vízbe,átúszik a víz alatt,majd felbukkan az iszapból,mire Nyuszi rémülten kiáltozni kezd:
-FÚJD KI,HÓD,FÚJD KIIIIIII!!!!!!!


-Nyuszika éjjel pálinkát fõz,és döngeti a Republic lemezt,ámde alaposan berúg,és elássa mindkettõt az erdõben.Másnap megy az erdõben,találkozik Farkassal:
-Csá,Nyuszi!
-Csá,Farkas!
-Hallottam,hogy nagyon király pálinkát fõzöl!
-Jaaa,de tudod a tegnapi adagot elástam valahol az erdõben,mert hullarészeg voltam...
-Neeeeem baj...Azért,ha meglesz,szólj!
-Oké...Na csá!
-Csá!
Megy tovább,amikor találkozik a Rókával:
-Csá,Nyúúúl!
-Csá,Róka!
-Figyelj,kéne a Republic lemezed,kölcsön tudnád adni?
-Háááát...tudod,tegnap berúgtam,mint az állat,és elástam valahol,csak nem tudom,hol...
-No problemo,de ha megtalálod,szólj!
-Oké,szevasz!
-Csá!
Megy tovább a Nyuszi,amikor támolyog vele szembe a kisvakond:
-Csillagok...*hukk!* csillagok...


A leprást és a bolondot egy cellába zárják A leprásnak leesik a lába.Fogja és kidobja az ablakon. Kis idõ múlva leesik az egyik keze is , ezt is kihajítja. Fél óra múlva leesik az egyik lába is azt is kidobja.. Na ezt már nem hagyja szó nélkül a bolond: Mi az pajtikám! szökünk, szökünk?.... :)


Taszáron a NATO támaszponton fõz a magyar és az amerikai néger szakács.
Hátraszól a magyar a kondértól: Hé Bob nálad a fakanál??
Mire Bob széles mosollyal: Óoh Yes!!! Fuck-Anál!


- Hogy nevezik amikor két paraszt verekszik a mezõn?
-Táj-Box.


- Miért van hátul a mókus farka ?
-mert elöl a mókus van.


-Miért nem mentek be az UFO-k a Mc Donalds Konyhájába??
-Mert ki van írva: Idegeneknek Tilos a Belépés!


- Miért van a medve bundában ?
-Hogy nézne ki esõkabátban...?

Apa és a kisfia nézik a tévét:
- Apu az egy halászhajó?
- Nem kisfiam az egy jacht.
- És azt hogy kell leírni? Ya ch vagy t???
- Azt hiszem igazad van. Az tényleg egy halászhajó!!!


A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitõl félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelmûen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerû megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sõt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepõdött. Ott voltak a barátai és barátnõi. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is: enni, inni bõven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elûzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítõen hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhõkön repkedõ angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettõl teljesen eltérõ dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben fõttek. Az üstök alatt a tüzet maga a fõördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál!


Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó disco megvilágitásban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják õt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom. "
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen nõi szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél. "
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdõdik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".


A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket õk szavaztak meg.


Megy Pistike az erdõben, és vasbeton...


Megy nyuszi autóval a sztrádán. Egyszerre csak azt veszi észre, h vmi kis sárga izék integetnek az út szélén. Leáll, és megkérdi:
- Hát ti kik vagytok?
- Mi vagyunk a kis sárga szemetek. Veled mehetünk?
- Persze, ugorjatok be!
Mennek tovább. Egyszerre csak vmi kis piros izék integetnek az út szélén. Nyuszi leáll.
- Ti kik vagytok?
- Mi vagyunk a kis piros szemetek. Veled mehetnénk?
- Hogyne, szálljatok be!
Be is szállnak a kis piros szemetek. Mennek tovább. Egyszerre nyuszi látja, h vmi kis kék izék integetnek az út szélén. Leáll nyuszi:
- Nem is kell mondani. Ti vagytok a kis kék szemetek. Szálljatok be!
- Kis kék szemetek? Na forgalmit meg jogosítványt, amíg szépen mondom!

- Hogy megy az autó, ha kifogy belõle a benzin?
- ???
- Gyalog!!


- Min veszekszik két csiga?
- ???
- Hogy kinél legyen házibuli...


- Miért jó szenilisnek lenni?
- ???
- Mert sohasem fogysz ki a jó történetekbõl.


A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört. - 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elõvesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!


A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu fõutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendõr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.


- Mia az feldobod, és sose látod többé ?
A talpad.


Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
- Jojjön közelebb kolléga úr !
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
A vizsgáztató folytatja:
- Jojjön még közelebb !
A hallgató mégközelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jojjön legközelebb.


A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot, és az
ablakok kinyilnak ; újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a
kocsi farában - újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy
szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz ?


Egy ifjú hölgy panaszkodik :
A piros kiskocsim nagyon szép .De valahányszor kinyitom az ablakot, az
emberek beledobálják a leveleiket !!!


IV. Henrik királyt pap gyóntatja többször megdorgálja csapodársága miatt . A
király azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak fogolysültet tálaltatott fel papjának, aki végül megunta az étel egyhangúságát, és türelmetlenül kifakadt :
- Mindig csak fogolyhús ?
Mire a király igy válaszolt :
- Mindig csak a királynő ?


- Én a tudásuk szerint fizetem az alkalmazottaimat - mondja az igazgató a
könyvelőnek. - Ugyan miért adjak én magának fizetésemelést ?
Azért - mondja a könyvelő - mert én mindent tudok az igazgató úrról -
meg a csinos Susiról az oktatóból .

Jósnál:
- Mennyivel tartozom?
- 5000,mert láttam a jövőjét,és 15000,mert megtartom a múltját...

"Öld meg mind! Isten majd szétválogatja..."


Utazó varázsló érkezik a városba, s elsőként a sánta és a pösze kerül sorra.
Beküldi őket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol egy kicsit, majd elkiáltja
magát:
- Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas puffanás, majd egy hang:
- A szánta eleszett.


Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.


A mezőgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon za-
varja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom
őőőőőket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
"Menjetek a pipipipicsába !" , erre meg kijön az összes.


Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez
megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy
"emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban
van, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja ‚s anyja
éppen kefélnek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét oszintén
válaszol: öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.


A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri
az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendort.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínuleg van feleséged ‚s gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendornek a
tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...


Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az ügyeletes poszt ki-
száll a helyszínre, majd rövid kergetőzés után sikeresen elfogja az állatot,
behúz neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre dobja a denevért és
ráugrál. Végül magasra emelve a döglött állatot elkiátja magát:
- Batman, batman, csalódtam benned...


Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első elokap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..


A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált
a társának:
- Há Gazsi te, nyúccsá má le egy lapátot.
- Há miván Kárcsi, ké perce vagy fehé ember s máris dógozni akarsz?


A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj rendőr, me fékem sincs.


Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állan-
dóan azt, hogy ok semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy
megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakor-
lás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot
hallanak a hídról:
- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak...


A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők..


A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nemtudom.
- Ha megmondom nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...


Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak
eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a
családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hov mész maci?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak
is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.


A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!


Pistikének azt mondja egyszer az apja:
-Tudod,Pistikém,a nagyapád ott volt,amikor Hirosimában ledobták az atombombát...
Pistike lehajtja a fejét.
-Tudod,Pistike,azt is el kell,hogy mondjam,hogy ott voltam,mikor Csernobilban felrobbant az atomerömü.
És akkor Pistike lehajtja a másik fejét...

Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban. Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! A fia lead egy lövést, de semmi válasz. Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
A fiú megint lõ egyet, de most sincs válasz. Tovább mennek. Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lõni apám. Elfogyott a nyílvesszõm!

Elmebeteg kisgyereket elküldik a pszichológushoz. Az leülteti maga elé, és megkérdezi.
- Kisfiam, mondd, mije van a libának?
- Szemeeeeeee....
- És mije van még a libának?
- Másik szemeeeeeee....
- Na jó, akkor megkérdezem másképp. Mivel takarózik apád?
- Vécépapírraaaaaaaaa....
- És ha gazdag lenne?
- Újságpapírraaaaaaaaa.....
- És ha õ lenne a király?
- Dunnyávaaaaaaaaa.......
- És mi van a dunnában?
- Tooojjjjúúúúúúú.......
- Akkor mije van a libának?
- Szemeeeeeeee.....


Elmebeteg kisfiú:
- Anyuuuuu,mi az ooooott?
- Tehén.
- Hooooooool?


Télen mexólal Pistike:
-Anyu, kimehetek almát szedni?-
-Dehát fiam, tél van!-
-Tudom anyu, sapka...

Az idiota fiu átmegy a szomszédba:
-Csokolom apukám itt van????
-Nem...nincs itt kisfiam...
-Tudom.Otthon van.

-Aaaaaapuuuu,voltak Iraknak tömegpusztító fegyvereiiii???
-Nem tudom,kislányom,lehet,hogy voltak,senki nem tudja biztosan...
-Aaaaaapuuuu,kimehetek játszani a nukleáris télbeeeeee???
Persze,kislányom,de tudod:sál,sapka,kesztyû,kabát,és ne játszál a mutánsokkal,mert elveszik a vesédet...


Elmebeteg kisfiú:
- Anyúúú, kimehetek jáácanííí?
- Ki!
- Háát één!

- Miért nem tud Pistike felmászni a fára?
- Mer nem bírja el a tolószékét!

Egyik csávó felszed egy csernobili k*rvát.
Miután levetkõznek, látja, hogy a ku*rvának három melle van.
Nagyon meg is döbben a férfi, meg is szólal:
- Jézus Úristen, de hisz' neked három melled van!
- Na és? Ha nem tetszik, kapd be a f*szom!

Pista ül a kocsma asztalánál nagy vigyorogva.Jenõ megkérdi tõle:
-Hát te meg mire vagy olyan büszke?
-Nem fogod elhinni,Jenõkém,mi történt reggel.Takarítom a csónakot,amikor egy gyönyörûszép szõkenõ odajön,hogy kivinném-e a tóra egy kicsit!Hatalmas,hegyes csöcsök.Nagy csöcsök,Jenõkém,nagy csöcsök!Na kievezek vele egy darabon,és mondom neki:"Baszol vagy úszol?"
Hát nem tudott úszni az istenadta,nem tudott úszni Jenõkém!
Másnap Jenõ bemegy a kocsmába,Pista megint ugyanannál az asztalnál ül,de még boldogabb.
-Jenõ képzeld mi történt ma reggel!Takarítom a csónakot,és egy bombajó vörös nõ megkérdi,hogy kivinném-e a tóra!Hatalmas,hegyes csöcsök.Nagy csöcsök Jenõkém,nagy csöcsök!Na kievezek vele majdnem félúton és mondom neki:
"Baszol vagy úszol?"Ez sem tudott úszni,Jenõkém!Egy tempót sem tudott úszni!
Harmadik nap Pista zokog az asztalnál.Jenõ nagy kíváncsian megérdi,hogy mi történt.
-Nagyba takarítom a csónakot ma reggel.A világ leszebb fekete hajú nõje elém áll,hogy vigyem ki a tóra.Hatalmas gyönyörû csöcsök,Jenõkém,gyönyörû csöcsök.Már elõre felállt a farkam,alig tudtam tõle evezni!Kiérünk a tó közepére,és odaszólok neki:
"Baszol vagy úszol?"Ez a párduc,ez az istennõ feláll,letépi magáról a ruháját és...Vastagabb farka volt neki,mint az evezõ nyele.Én meg nem tudok úszni,Jenõkém,egy tempót sem tudok úszni!

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni,de a busz lerobban.
Leszáll a sofõr,keresi a hibát,de nem találja.Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek:
-SOFÕRBÁCSI,SOFÕRBÁCSI,ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofõr:
-HAGYJÁL MÁR,HÜLYEGYEREK!
A sofõr már 2 órája keresi a hibát,de nem találja,kezd ideges lenni.Hülyegyerek megint megszólítja:
-SOFÕRBÁCSI,SOFÕRBÁCSI,ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofõr kicsitt ingerültebben válaszol:
-HAGYJÁL MÁR BÉKÉN,HÜLYEGYEREK!
A sofõr már 5 órája keresi a hibát,majd szétveri az ideg,amikor a hülyegyerek megint odamegy:
-SOFÕRBÁCSI,SOFÕRBÁCSI,ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
-NA MI,B**D MEG?
-HÁT A BUSZ!

2 rab beszélget a börtönben!
-Hány évet kaptál?
-TCHIBO!
-Mi az,hogy TCHIBO?
-A legtöbb mi adható!Hát te miért ülsz?
-LOREAL.
-Mi az,hogy LOREAL?
-Mert megérdemlem.

Hogyan készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!!


Két rák ül a tengerparton, az 1ik rágyújt.Megszólal a másik:
- Zsiga! Megõrültél? Ettõl embert lehet kapni!!


Min veszekszik 2 csiga?
- kinél legyen a házibuli!?!


Mi lesz a mackóból ha kettévágják?
-Mackóalsó és mackófelsõ


- Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál 2 oroszlán áll, elõtte 1 zebra, a zebrán átmegy 1 Jaguár, a Jaguárból kiszál 1 ürge, és felszed 1 pipit, majd megcsinálják a disznóságot, és jöhet a gólya!!!


Mit énekelnek a molyok a ruhásszekrényben?
-Edd a blúzt!!!


Két kutya elsétál Vágó István háza elõtt. megszólal az 1ik:
-Megjelöljük?

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp

Székely és a fia, Áron fát vágnak.
Egy óvatlan pillanatban Áron levágja a baltával az apja egyik lábát tõbõl, mire az apa:
- Áááááron, mígeggyilyen húúzás, és segberugglak!


Székely apa, a fiú és az anya vacsoráznak az asztalnál székelykáposztát. A fiú nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Nö csámcsoggy mee' pofon lösz!
A gyerek csámcsog tovább. Az apa újra megszólal:
- Mon'tam mán, nö csámcsoggyá mee' pofon lösz!
A gyerek csak csámcsok tovább. Az apának elege lesz, meglenditi a karját, hogy pofonbassza a fiát, de a fiú elhajol az atyai kéz elõl, és a pofon az anyát találja el, aki leesik a székrõl.
A gyerek elkezd istentelenül röhögni, mire az apa:
- Ne röhöggyé' anyád is csámcsogott!


Székely és fia, Áron elhatározzák hogy elmennek medvét lõni.
Lõnek is egy medvét, majd az apa odaszól a fiának:
- Áááron, bemegyek a bozótusba hugyzni, addig te vonszúd el az uttró' a medvét.
El is megy hugyozni, mire visszajön, azt látja, hogy medve sehol, Áron viszont vigyázzban áll az úton.
- No, Ááááron, hunvan aza medve?
- Milyen medve?
- Áááron, ne idögösiccsé', monn' meg hun vanaza medve!
- Milyen medve idösapám?
- No, Ááááron, elmentünk medvét lûni, így vót?
- Igen idösapám!
- Lûttünk egy medvét, így vót?
- Igen, idösapám!
- Én bementem hugyozni a bozótusba, így vót?
- Igen idösapám!
- Megkértelek, hogy vonszúd el az uttró' a medvét, így vót?
- Igen idösapám!
- És te elvonszútad, így vót?
- Igen idösapám!
- No, akkó most hunvan aza medve?
- Milyen medve?


Két székely ül az asztalnál. Megszólal az egyik:
- 'Û de büdös van.
- A'hhát.
- Tefingottá'?
- Éénugyannem.
- Hát akkó'?
- T'án a Bodri!
- Há' de a Bodri bent sincs!
- Noés? Maj' begyün!


Cigyányék álmodoznak egy szép nagy kacsáról.
Apa: - Óóóó, bárcak lenne egy kácánk, ámit megehennénk!
Rajkó: - Óóóúúûû, údenném á kácázsiros kenyeret, hugy még a könyökömön isz follyna ki a zsír!
Dirr egy kurva nagy tasli az apától.
Apa: AZANYÁDURRISTENIT POCSÉKULOD A ZSIRT?

Két székely ül a vonaton.Megszlal az egyik:
-Hajja-é kend,csukja bé az abalkot,me odakünn hideg van.
A másik becsukja az ablakot,majd azt mondja emennek:
-No,bátyám,melegebb lett-é odakünn?


A raccsolós székely,meg a bátyja kaszálnak a réten.
Megszólal a raccsolós:
-Jókaszajez,bátyám?
-Hunnén tuggyam,idösfiam,te használod!
Néz egyet a gyerek,kaszálnak tovább.5 perc múlva megint:
-Jókaszajez,bátyám?
-Há mondtam-é néked,hogy te kaszász vele,nem én,igaz-é?
-Igaz.
-Akkó meg?
-Ha máj annyija meg ké magyajázni:jókának a szaja ez,vagy a nyújé???

Apjához a kisgyerek:
- Apa!
- Igen kisfiam!
- Mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hát, ha így haladunk kisfiam, parketta...

Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az idõben találkoznak. A pilóta figyelmezteti õket:
- Csak egy medvét lõjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lõjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elõdjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytõl, ahol tavaly lezuhantunk.

Máté Kriszta:
Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
Még csak október van, de maguk már összhordanak hetet-havat!
Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
A Tudás Fáját nem az önök kertjében ültették el!
Menjünk inkább bújócskázni?
Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének?!
Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
Az önök szülei névadáskor erösen gondolkodtak a Károly és a Bodri nevek közt.
Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak- Zsiráfot?
Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap és egy guriga WC papír közt?
Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 voltos hálózatról pótolják?
Mikor az emberiség többségének öse lemászott a fáról, az önöké leesett?
Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás elméletet?
Önök hogy vélekednek?
Etikus dolog a dominóban sáncolni?
Mikor a tudást osztották, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik a fejükröl a csörgösipkát?
Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülö nyálat?
Maguk normálisak? Tankkal mennek virágot szedni? Barmok! Na majd meglátják... Jön még kutyára kamion!
Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?
Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelötti számain alapszik?
Gondoltak már arra, hogy leszerzödjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik atrakcióként, a kétfejü borjú, és a szakállas nö közé?
Önök import turkálóban jutottak hozzá, ehhez az alig használt agyhoz?
Önök szerint ki az, aki az elözöleg kiesett játékost követi Forró Nyomon?
Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sülthúst?
Észrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
Az önök könyv vásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
Papírból készült tárgyat önök, papírzsebkendön kívül, tartottak már közel a fejükhöz?
Önök a ruhatárban a kabátukkal az agyukat is leadták?

Mi az:
piros,és árt a fogaknak?
?
tégla.


sárga,és ne vedd a szívedre?
?
úthenger


sárga,és fáj,ha belemegy a szemedbe?
?
villamos


barna és fáj,ha belemegy a szemedbe?
?
medve


zöld,4 lába van és ha rád esik meghalsz?
?
billiárdasztal


zöld,és nehéz kiszarni?
?
tank


piros,és nem tudod lenyelni?
?
traktor


apró,sárga,és rohadtul veszélyes?
?
naposcsibe géppisztolyjal


szörös és a Föld körül kering?
?
mühód

Egy ember felhívja a "Smith,Smith,Smith és Smith" ügyvédi irodát.
-Haló,Mr Smith-szel szeretnék beszélni.
-Sajnálom,épp házon kívül van.
-Akkor Smith úrral akarok beszélni.
-Most épp tárgyaláson van.
-Akkor adja a telefonhoz Smith ügyvédet.
-Ö üzleti útra ment.
-Akkor Smith-szel szeretnék beszélni.
-Tessék,én vagyok az...

" Átkozott konkurencia! " - kiáltotta a vámpír,majd leütötte a szúnyogot.